818哥相亲遇到的极品女

笔得

刚过而立之年，还在单身，父母逼我好几次相亲，我都没去。这天爸爸的老战友拿了一瓶茅台来家里蹭饭，二两小酒下肚逐渐话多了，一唱一和，俩老头跟说相声似的，对我进行口诛笔伐，大体上也就是不孝有三，不结婚为大。我实在扛不住了，终于松口，答应去相亲。哪知悲惨经历从此开始……

女方（以下简称内女的）家是海淀某乡的拆迁户，前些年拆迁政策好，给了好多钱，所以家里不差钱，父母都赋闲在家，内女的她爸偶尔开开黑车，赚点油钱。

第一次见面双方都比较满意，内女的比较腼腆，无论你严刑拷打，还是威逼利诱，不是点头就是摇头，摇头和点头解释不清的问题，就用低头微笑来应对，很大家闺秀，哥很满意。第二次见面父母没来，哥开车去内女的家里接她，接上人之后准备去华星看个电影，故事就从这里开始了……

刚一上车，内女的还是跟以前一样，低头不说话，很腼腆，从她家小区往外绕的时候哥有点转向，她从旁指路，左转右转来回绕，哥是玩场地越野出身的，平时开车也比较猛，前面路上突然出现一只猫，哥梦踩刹车，内女的啊啊啊啊啊啊啊啊啊的一声大叫，风挡玻璃震裂了一条缝，惊魂未定的哥转过头看内女的，我艹，分明是牙套+四环素牙，我说怎么笑不露齿的呢，我要长这么个破牙我也不露！出了小区，准备上北四环，内女的说想听音乐，哥的车虽然破，但是音响一点不含糊，哥按了一下播放按钮，教皇合唱团从音响里飘出。内女的好像有点欣赏不了，问哥：“有慕容小小么？”哥茫然了：“慕容小小是谁啊？”内女的很得意，仿佛终于找到了一个哥有盲区的话题，然后赶紧跟哥解释：“慕容小小你都不知道？就是那个‘爱情不是做买卖，想买就能卖……’”咔嚓一声，玻璃又裂了一道缝。自己唱还不过瘾，居然用手机伴唱，内女的掏出手机来，哥震惊了，居然是著名的anycao，中国驰名商标啊！放着放着突然换歌了，变成《狼爱上羊》，而且就一句：狼爱上羊啊，爱的疯狂…狼爱上羊啊，爱的疯狂…狼爱上羊啊，爱的疯狂…反反复复的在唱，哥的菊花突然紧了一下，鸡皮疙瘩从裆部逐渐向上蔓延。原来是来电话了，内女的拿起电话看了几秒钟，哥心里说：“您倒是赶紧接呀，您多看一秒钟我就菊紧一秒钟，很难受的…”内女的好想看懂了什么，拿起电话：“啊？你谁啊？”我艹，见到神人了，接电话的通俗用语要么你就hello，要么你就喂，啊个茄子呀？哥实在受不了了，把内女的一个人扔路边，开车跑回家了，回家之后父母很生气，轮番对哥进行耳刑，非逼着哥给内女的道歉，还得请内女的吃饭，哥是个孝顺孩子，同意了，地点约在一个泰国餐馆。内女的倒是很准时，约的7点，4点半就到了，要了一杯免费的柠檬水，一直坐着等哥，还是那副羞涩腼腆的模样，哥现在都有后遗症了，看到羞涩腼腆的就会想到四环素牙，还有牙套。见到内女的时候发现内女的居然有腋毛，哥小时候听说女的都是先长羞羞毛，后长腋毛的，哥看到腋毛，浮想联翩，不解释，你懂的。哥随便点了几个菜，三五分钟之后菜上齐了，内女的居然跟服务员要筷子，我干你娘啊，折腾去吧，哥不搭理你了行么？沉默了一会儿，哥向内女的诚挚道歉，内女的也表示愿意原谅哥，但是有个条件，内女的她爸不知道从哪听说茅台十二生肖，非让哥买一套送给她爸。哥反问一句：“你知道十二生肖是神马？你咋好意思跟我要的呢？”内女的很不以为然：“不就是一瓶酒么？连瓶酒都舍不得给我爸买，你也太没诚意了！”哥赶紧给内女的普及知识：“十二生肖不是一瓶酒，是十二瓶！而且那东东是黄永玉老头设计的，知道黄永玉是谁吗？就是内个卖画的，人家的画一寸一万，一年翻一番！”内女的震惊了，茫然的看着哥，许久挤出一句话：“那酒还不得八九百一瓶啊？一套一万多……还是算了吧，不能收你这么贵重的礼物！”哥震撼了，哥允许你无知，允许你脑残，作为七零后，你不应该比九零后还脑残吧？哥最后甩下一句话：“十二生肖不是你这种人能欣赏的，你也不是我理想中的恋爱对象，咱们以后还是做朋友吧。”内女的又低下头，好像明白了什么，很失落的样子，点点头表示同意：“既然你这么说，那好吧，我们还是做普通朋友吧。不过作为朋友你得帮我一个忙，你催催服务员赶紧让他把我的筷子拿过来……”哥真想跳进泰餐厅的鳄鱼池，还是一了百了吧……